lucky strike

oscar wilde got the essence of life.

2010-06-08T06:09:00.000-07:00

"they spoil every romance by trying to make it last forever."

e visto che leggi

2010-04-29T12:17:00.000-07:00

volevo dirti grazie, e mille altre cose che non so se ce la faccio. volevo dirti che forse è una grande cazzata che nel per sempre non ci spero. e poi volevo dirti che ho anche un pò paura, sai? paura di incentrare tutto troppo su questo 'noi' che siamo adesso, paura di rimanerci fregata, forse. di mettere tutto nelle tue mani e farti andare via come è già -quasi- successo una volta, visto che si dice 'once a cheater, always a cheater'. volevo dirti che sei tanto importante, tanto che non so se riesco a dirlo a metterlo nero su bianco. volevo chiederti di starmi sempre accanto e di non abbandonarmi se ogni tanto do di matto o non sono come ti aspetti. volevo dirti che quando sono con te non penso a nient'altro, e sono felice. volevo dirti che, lo vedi, che riesco anche ad essere dolce?

volevo dirti che stai pericolosamente diventando la mia vita.

che non è poco, eh. io, quella che non lascia passare nessuno oltre i limiti del cuore, e tu ci sei arrivato, ma questo da sempre. e un pò mi sento scema, vì, perchè non è passata neanche una settimana, ma forse il bello è che sono passati due anni.

ecco, questo è il massimo che posso fare per farti capire, perchè combinati come siamo ora voglio che tu capisca quanto conti, quanto sei per me.

mia sorella

2010-04-06T08:02:00.000-07:00

perchè sei tanto brava a continuare a studiare e dire che se avessi uno stipendio te ne andresti ma poi ti fa comodo avere una famiglia alle spalle che ti dia da mangiare. ma quand'è che te ne vai da casa e la smetti di romperci le palle?

quando nonostante tutto tu scegli me.

2010-03-26T12:59:00.000-07:00

oggi ho pianto per un qualcosa che non so se chiamare amore, ma che dev'esserci molto vicino, dopo tanto che non succedeva. e, per di più, sempre per la stessa persona. il bello è che a volte mi capita anche di pensare che lui non sia alla mia altezza, che sbagli, ma quello che provo è così incredibilmente incondizionato ed incondizionabile che dopo qualsiasi litigio-barlume di gelosia-discussione torno sempre da lui. che non mi dimostra niente, anche se lo so che a me ci tiene. io lo so. è complicato, però, come sempre. non so perchè non riusciamo ad essere mai del tutto cristallini. e fa male, di nuovo, dopo tanto.

che poi avrei dovuto studiare napoleone e tutto che quello che sono riuscita a fare nel pomeriggio è stato pensare a te. e proprio mentre scrivevo queste parole, mentre tracciavo quei segni liberatori su un pezzo di carta raccattato chissà dove, ecco che è arrivato il tuo sms. tardi, come sempre. come noi.

i went down to the crossroads, fell down on my knees.

2010-02-17T06:20:00.000-08:00

E' tutto un casino, un grande casino. E relativamente a tutto quello che succede intorno a me non è niente di grave, però è confusionario. Decisioni e desideri per il futuro che si accavallano, si scontrano, quello che bisogna fare e quello che si vuole fare che continuano a confondersi e mi lasciano senza un'indicazione, senza una minima idea di cosa è giusto e cosa è sbagliato, per me, adesso. I sogni...se vivessi in una famiglia diversa probabilmente potrei realizzarli, perchè andare a New York come regalo per i diciott'anni (senza pretendere una festa o qualcosa di simile) sembra fuori discussione, visto che mio padre odia l'America. Come si fa? Cosa si fa? Si aspetta il diploma e si prepara il viaggio con le amiche? Meglio una madre cinquantenne ma giovane dentro che non parla una mazza di americano ma ama i viaggi e una figlia diciottenne che l'americano lo parla, oppure tre diciottenni appena diplomate di cui una non ha idea di cosa sia l'americano? E, dubbi più stupidi, meglio una borsa Marc Jacobs o un iPhone (da usare nel viaggio a New York, magari!)? Oppure ancora, come si fa a scegliere il lavoro da voler fare, quando il tuo cuore ti dice di continuare a scrivere canzoni e di provarci e la tua mente ti intima indispettita di scegliere una facoltà più utile e soprattutto che faccia intraprendere una carriera meglio retribuita di quella da musicista fallita?

friendship never ends.

2009-10-01T08:08:00.000-07:00

e solo oggi me ne rendo conto, sette anni ed è tutto cambiato, ma noi siamo sempre noi.

ti voglio bene. tanto tanto tanto.

life

2009-09-30T08:19:00.000-07:00

è assurdo, come la vita si diverta a giocare con noi, come la vita s'intrecci col destino perchè -ne sono certa- è di destino che stiamo parlando qui. ho conosciuto dodici persone nuove, e sto iniziando a pensare che dodici sia un numero fortunato, perchè porta sempre delle buone notizie, buone novità. queste persone, infatti, mi stanno cambiando la vita, e neanche troppo lentamente. è tutto l'opposto di quest'estate e i miei propositi stanno diventando realtà senza che io mi sia sforzata troppo per rispettarli. è assurdo.

assurdo e bellissimo.

where's the emergency exit?

2009-09-22T04:19:00.000-07:00

altro che le recensioni sulla coscienza di zeno e su il fu mattia pascal, la mia classe dovrebbe scrivere "come fare stare male una persona, come tormentarla e sfinirla con stupide discussioni frutto di un accanimento non giustificato e non giustificabile."

e così inizia di nuovo la stagione di pianti e nervosismi che ti divorano, inizia l'ansia e la rabbia.

eppure, ancora una volta, mi ero illusa, pensavo che l'arrivo di tutte queste nuove persone in classe potesse farci mettere da parte i problemi dell'ex terza g e che magari potessimo scoprirci più affiatati di quanto credevamo. e invece no. ovviamente, no.

mi ripeto di dare tempo al tempo, che qualcosa cambia, ma qua tutto inizia già ad incasinarsi. ed io sto sempre peggio, peggio, peggio.

if nothing's forever in this crazy world

2009-09-21T10:51:00.000-07:00

se irrazionalmente penso che "dio, mi manchi tantissimo", che vorrei che fossi qui con me, razionalmente è quasi spontaneo constatare che mi cerco sempre le storie impossibili, e che succede così sempre che posso quasi considerarlo un talento. bel talento del cavolo. io sono qua a pensare a come diavolo chiederti di uscire, e tu mi dici che sei a jesolo per un viaggio scolastico, e che c'è pure la tua ragazza. che, per inciso, non mi è mai stata simpatica.

a jesolo, che cavolo ci fai a jesolo?

ti voglio qui con me. non so perché stia succedendo ora, non so perché io sia così brava ad incasinarmi la vita, però è così, vorrei fossi qui. vorrei i nostri discorsi e vorrei abbracciarti come non faccio da troppo, e chiederti scusa, perché per tutto quello che è stato, delle scuse te le meriti.

io spero solo che il tempo per me lo troverai, spero che almeno questa volta le cose siano chiare e positive.

*ps: oggi primo giorno di scuola, sono in banco con manu e giulia, lei è nuova ed è una chitarrista. anche qui, chissà cosa il futuro ha in serbo per me...

new addiction:

2009-09-16T14:30:00.001-07:00

twitter. the only rule: speak in english.

god, i already love it.

tiffany's

2009-09-15T15:47:00.000-07:00

colazione da tiffany ha qualcosa di magico. non so, c'è tutta un'atmosfera dietro che ogni volta mi rapisce. quando holly dice che i suoi figli dovranno vedere new york almeno una volta, nella vita, lì c'è qualcosa che mi colpisce dritto al cuore. ah, new york, new york, cosa mi hai fatto? sarà che ho visto troppe vite snodarsi tra le tue strade, con i film e i telefilm, sarà che ormai con tutte le ricerche che ho fatto e le foto che ho visto è come se mi sentissi già parte di te. sappi che un giorno arriverò. arriverò presto. e allora, quel giorno, sarai mia. ♥

ci sarai?

2009-09-11T15:05:00.000-07:00

faccio un respiro profondo, e continuo a chiedermelo, come sarà, come sarò.

ed è vero

2009-09-09T04:43:00.000-07:00

che dopo un pò le delusioni non fanno più male.

*ti sto odiando.

ti prego

2009-09-08T14:17:00.000-07:00

fa che lei non sia in classe con me. per favore. sarebbe come vedere lui ogni giorno. e poi un'altra giorgia in classe non può esserci.

*e chi lo dice che quando mi fanno le foto, faccio la V di vittoria? magari è la V di vaffanculo.

smile for the camera, everybody's looking at ya

2009-09-06T06:02:00.000-07:00

a volte è come se la mia vita si fermi e decida di ripartire daccapo. è come se fossero mille fasi, fasi in cui io sono una persona diversa ogni volta, un personaggio diverso di storie inventate. prima c'era joey, joey e le illusioni, joey e le prime esperienze impacciate e confuse, joey e le amicizie false, e quel legame con un telefilm che sembrava così vicino alla vita vera, joey è l'inizio della mia adolescenza. poi viene margot, la fotografa, margot è un periodo strano,un pò malinconico, passato a pensare troppo, forse, passato a raccogliere delusioni e scattare e fermare i pochi momenti belli, margot è capire che le persone non saranno lì con te per sempre, e che sono poche quelle su cui puoi contare davvero. e poi jade, lei è spensieratezza, e lei è sempre lì: jade è forse il mio alter-ego, jade è un vulcano, è la speranza che le cose vadano meglio, jade è quella che mette al primo posto l'amicizia, e jade è rimasta incastrata in un'amicizia che poteva essere qualcosa di più. jade è il sogno di new york, l'american dream, jade è i tour, jade è la musica, questa passione viscerale per questo qualcosa che sa far di tutto, sa far sorridere, sa far piangere, sa far immaginare tanto. jade è: ma voi che ne volete sapere, di me? ed è anche born to run.

però sta per iniziare una nuova fase, un nuovo personaggio sta per modellarsi, non so come si chiami, non lo so ancora, ma arriverà il diciassette di questo mese, ed è un personaggio che non vuole più drammi, non vuole più pensare, vuole ridere e scherzare e divertirsi, vuole smettere di preoccuparsi per i ragazzi e per stupide cotte -che se poi arriva quella per la persona giusta tanto meglio-, vuole solo tenersi strette le persone che contano e smettere di esistere, ma iniziare a VIVERE.

it's a weird world, don't you know it?

2009-09-03T01:54:00.000-07:00

direi che è ora di fare un post più allegro e più scanzonato, dopo tutti i casini che mi sono capitati. ultimamente sono molto contenta di me, psicologicamente e -perchè no?- fisicamente: è un buon periodo e voglio prolungarlo quanto più possibile. ma comunque! iniziamo con l'argomento del post, ovvero la scuola, che ricomincia e quest'anno -come dico ogni anno- dovrei iniziare a studiare sul serio...è che, sì, lo dico sempre, ma poi non lo faccio mai. tra l'altro siamo tutti disperati perchè ci cambiano senza motivo la prof di matematica, e lei era mitica: probabilmente dovremo iniziare a raccogliere le firme dei genitori, a programmare scioperi, etc etc, altri casini per l'ormai IV G.

ho sempre pensato che, per la scuola, fosse fondamentale la mise del primo giorno, che poi è quella della prima impressione, e tutto, però ultimamente mi sono ritrovata a pensare che probabilmente non è tanto quella del primo giorno, ad incidere sull'impressione che tutti si fanno di te, ma gli outfits che si sfoggiano dal secondo giorno fino alla fine della prima settimana. quindi, probabilmente, stilerò una sorta di 'calendario degli outfits' da personalizzare poi il giorno in cui li indosserò, anche perchè in genere mi vesto spesso in base all'umore, quindi potrei cambiare idea. penso che sia una bella idea, e per fare rifornimento di nuovo materiale ci sarà da andare da zara!

never forget.

2009-08-31T09:41:00.000-07:00

questa settimana è stata una delle peggiori ed una delle più decisive della mia vita. ho provato delle sensazioni bruttissime, e ho litigato con una delle persone a cui tengo di più in questo mondo, per colpa di un'altra persona, una che prima non stimavo, una che ora mi risulta quasi difficile rispettare. però è stata una settimana importante, importantissima: spero di non dimenticarmi mai come mi sono sentita, perché mi ha dato una spinta non indifferente per cambiare, per migliorarmi, per trovare la mia individualità. probabilmente la prossima estate andrò due mesi all'estero, giugno e luglio, ed è la cosa migliore che abbia mai deciso perché ormai devo pensare a me. più penso al futuro più mi sento male, più capisco che andare via è l'unica soluzione e che non ho ancora fatto nulla di tangibile per raggiungere questo primo traguardo. poi, a proposito di traguardi e di cose che si vogliono: io volevo un ragazzo, lo volevo disperatamente, perché sentivo di avere il disperato bisogno di qualcuno accanto a me. e, invece, guardando come vanno le cose, come cambiano le persone, quello che diventano, mi rendo conto di non essere pronta, e di non volerlo, un ragazzo: perché non sono pronta a fare compromessi, o ad accantonare me stessa e le mie passioni per qualcun altro, o a litigare con tutte le persone che contano tanto semplicemente perché non ho abbastanza tempo per loro. quindi, alla fine, è meglio così. certo, c'è sempre la voglia di avere accanto qualcuno, ma qualcuno che deve capirmi, e non opprimermi, come invece sembrano fare tutti i ragazzi.

ecco, per tutti questi motivi, questa è stata una settimana importante. quello che devo fare, ora, è solo

non dimenticare.

nelle canzoni si nasconde*

2009-08-24T04:14:00.000-07:00

she can lick her lips and smile and make you wanna believe that the consequences of your actions really are just a game, that you life is just a chain reaction taking you day by day, she says: "noting's forever in this crazy world".

re-spect.

2009-08-18T04:22:00.000-07:00

a volte mi sorprendo di come io e mia sorella possiamo realmente essere sorelle. non vorrei dare la colpa ai miei genitori, ma sono davvero gli unici responsabili di queste differenze. perché fondamentalmente ci hanno educate in modo diverso, ma c'è anche una sostanziale parte di differenza caratteriale, questo è ovvio.

è che in genere io, pur di non fare male agli altri mi metto da parte, o lascio passare qualcosa che mi da fastidio, pur di non alterare gli equilibri, e soprattutto, se poi, in un modo o nell'altro, arrivo a discutere per qualcosa, rispetto la persona con cui discuto. lei no. mia sorella è totalmente irrispettosa, infantile, è prepotente e si crede chissà chi. pensa di poter mettere i piedi in testa a chiunque e, purtroppo, avendo ventisei anni, ormai è convinta che sia davvero così (colpa nostra, perché per non fare casino abbiamo sempre evitato di discuterne, e lei è cresciuta credendo di essere la padrona del mondo). mia sorella avrà dei problemi seri, e nonostante lei dica che sono io, a non sapermi relazionare, è lei quella che non lo sa fare. basta guardare il fatto che, mia sorella, lei non ha amiche femmine. ha un ragazzo, fine della storia. crede che le ragazze siano sempre invidiose di lei. cazzate! e poi giudica sempre, soprattutto quando non tocca a lei. e la cosa più irritante è che non le viene in mente neanche per un istante di essere nel torto, di non avere il diritto di fare quello che fa almeno nel cinquanta percento dei casi.

per concludere, tutto quello che io chiedo è solo un pò di rispetto, perché siamo tutti come lei (e per tutti intendo me, i miei cugini, con i quali negli ultimi giorni ha avuto modo di litigare piuttosto spesso), ma soprattutto, nessuno è inferiore a lei (casomai, noi siamo migliori).

actually

2009-08-09T00:26:00.000-07:00

now, that's what i call having fun.

little j wants to be queen

2009-08-07T13:34:00.001-07:00

a volte vorrei un cervello diverso. non migliore, non peggiore, non nuovo, semplicemente diverso. che pensiero strano, eh? beh, non lo è poi tanto. la verità è che mi faccio così tante paranoie che poi mi sento male anch'io. perché tutto quello in cui spero non accade mai.

*che poi guardavo il titolo del blog, e un pò mi veniva da ridere, perché ho iniziato a fumare winston blu.

broken hearts, torn up letters and the story of a lonely girl

2009-07-31T16:02:00.000-07:00

io non voglio fare la sfasciafamigliefelici, mettiamolo in chiaro. è solo che tutto quello che è successo, e anche quello che non è successo, mi sta portando a pensare che, forse forse, sei davvero tu quello di cui ho bisogno. alla fine, l'ho sempre un pò sentito. hai e avrai sempre un posto speciale nel mio cuore, perchè, dopo tutto quanto, sei ancora qui. ti ho fatto soffrire un sacco, però tu sei andato avanti, allora io mi chiedo se e quanto sia vero che il primo amore non si scorda mai, mi chiedo se di me ti sei scordato. e mi ripeto che tu ora sei felice, che lo sembri, e che non posso reclamarti indietro solo perchè mi sono accorta di avere fatto un errore enorme. e poi arrivano gli altri, e mi dicono che "you'll never fall in love, if you don't risk at all", e penso che abbiano ragione, e, e, e...

...i tuoi occhi per me sono sempre i più belli.

*

2009-07-30T08:16:00.001-07:00

ti salvo io.

2009-06-30T11:48:00.001-07:00

noncelafacciopiù. quante volte l'ho scritto in questo blog? cosa ci vuole per avere delle persone migliori accanto? sarò disadattata io, che ne so, so solo che non ce la faccio.

viaviavia. ci vorrebbe una bella vacanza in inghilterra, quella che ho provato a organizzare un sacco di volte. io ed aura, come ieri sera. beh, magari con un pò di lacrime in meno. però con la stessa voglia di sognare e di andare via.

born to run

2009-06-29T10:51:00.000-07:00

ci sono momenti in cui questa maledetta voglia di scappare diventa così grande da volermi fare del male solo perchè la provo. è che proprio non esiste: non si possono prendere un paio di cose e scappare. dove andrei anche facendolo? prendo la corriera e con quindici euro sono a palermo, ok, ma poi? poi cosa si fa? cosa succede, quando anche le delusioni arrivano in ogni istante e da chiunque, soprattutto da chi non ti aspetti? cosa si fa se si inizia in due, con un sogno e piano piano i sogni iniziano a cambiare, i progetti si modificano e ci si rende conto che in realtà si è da soli? è quando ci penso che voglio scappare. andare via e vivere come capita. perchè oltre ai beni materiali, cos'ho di importante da lasciare? chi?

nessuno.

è questo che spaventa. nessuno, nessuno, nessuno.

what's that?

2009-06-25T11:59:00.000-07:00

*it's not happiness, but it seems like that's really close to it

tu

2009-06-22T07:22:00.000-07:00

non ci arrivi neanche lontanamente, a capire quanto male fa.

friendship

2009-06-17T04:52:00.000-07:00

la cosa bella dell'amicizia, quella vera, è che anche quando non ci si sente da un sacco, basta poco per riavvicinarsi.

*la verità è che non ci siamo mai lasciati, ed è questo il bello (L)

trust me

2009-06-12T12:23:00.000-07:00

mi sono trovata questa scritta sotto gli occhi, non troppo lontano dal mare. ho gridato a giulia di fermarsi e l'ho catturata, questa frase. a volte mi chiedo se questi siano segni o soltanto nulla.

reality show

2009-05-29T04:31:00.000-07:00

per quanto riguarda la biologia ho sistemato, in più mi sono anche tolta l'interrogazione di fisica (di cui non avevo parlato!). ora rimangono solo il compito di arte, poi gli orali di italiano, latino e filosofia ed è FINITA!!!

ma oggi volevo parlare di qualcos'altro.

"ieri è andata in onda la prima puntata del nuovo reality benedetto ai fornelli, con gli episodi i sofficini ed i wurstel! oggi ci attendono, invece, la pasta e la bistecca."

mi autocito perchè oggi, raccontando cos'è successo ieri a quest'ora, stavo morendo dalle risate! io e bene ci siamo messi a raccontare: ieri doveva mangiare ed era a casa da solo e, su msn, mi ha chiesto come si cucinavano sofficini e wurstel. gliel'ho spiegato e, dopo aver fatto bruciare (o friggere troppo) un sofficino, ha cercato di mandare a fuoco la casa arrostendo più del dovuto un wurstel. è stato PRICELESS! io che ridevo da sola davanti al computer: come si dice qui, scialo totale!

inoltre, cambiando argomento, dico solo che c'è qualcosa di nuovo nell'aria e, se son rose, fioriranno!

lista della spesa

2009-05-26T05:05:00.000-07:00

forse ho capito perchè la mia vita va a rotoli, ogni tanto. penso sempre qualcosa che poi continuamente dimentico. è per questo che adesso scriverò qui alcuni obiettivi che NON POSSO! dimenticare, e che riguardano tutti la pagella:

-riuscire a prendere sette in latino (eh, sì, sette, perchè negli scritti ho la media del sette, anche se all'orale sono sul sei, e voglio fare una bella interrogazione);

-riuscire ad avere anche sei in biologia, che l'importante è non avere cinque;

-riuscire ad avere sette in arte;

-riuscire a prendere otto in fil e storia, sarebbe bellissimo.

voglia di normalità.

2009-05-23T11:43:00.000-07:00

e quindi tra un pò finisce la scuola. quest'anno sembra esser volato, perchè in effetti non è successo nulla di entusiasmante, nulla che abbia cambiato drasticamente la mia vita. ci sono state tante liti, quelle che mi hanno fatto capire che chi mi vuole davvero bene sa perdonarmi. ci sono state incomprensioni, non ancora chiarite del tutto.

c'è stato qualcosa che ha cambiato la vita di a. i suoi comportamenti che mi stanno facendo uscire pazza, che anche se li capisco non riesco ad accettare perchè, diamine, mi sento abbandonata, mi sento non presa in considerazione per un poco di buono che sto iniziando ad odiare almeno quando sta iniziando ad irritarmi il comportamento di a. una volta dicevo 'andiamo al mare' e andavamo al mare, dicevo 'usciamo che voglio comprarmi questo' ed uscivamo e compravo quello che volevo, ed ora no, e mi da tanto fastidio. mi da fastidio che lui se la porti via tutto il sabato, perchè è un asociale e ha solo lei. mi da fastidio che lei non sappia dirgli 'di pomeriggio sto con jo e di sera esco con te'. dici di avere equilibrio, ma

non. è. vero.

per quello che stai mostrando ora, io sono molto più equilibrata di te.

e comunque non voglio sprecare un post intero per te perchè ora come ora non te lo meriti.

c'è qualcosa di nuovo nell'aria. c'è che paceco (comune della provincia di tp) è diventata la mia città preferita e potrei affezionarmi ad uno dei suoi abitanti. e ho paura. voglio impedirmi che succeda perchè ho paura che vada male di nuovo. questo mio povero cuore è stato maltrattato da troppe persone. vorrei che stavolta fosse questa persona a farsi avanti, vorreivorreivorrei. quante sono le cose che vorrei. vorrei avere una persona al mio fianco, vorrei riuscire a non pensarci così tanto (che lo so che, più ci penso, alle cose, e meno accadono), vorrei che, per una volta, una sola volta, le cose fossero normali.

che succede (puntointerrogativo)

2009-05-16T10:01:00.000-07:00

ricordare fa bene. tu dovresti farlo più spesso. dovresti ricordare che sei quello che sei grazie a me. che ti graffiavo e ti rovinavo i maglioni. che ti inseguivo e ti impedivo di andartene fin quando non mi annoiavo io. vorrei che fosse ancora così, vorrei poterti dire che io ho più bisogno di te di quanto ne abbia filippo. e che il fatto che io ci sarò sempre (perchè lo sappiamo, che è così) non m'impedisce di arrabbiarmi e di non parlarti. mi stai facendo tanto male, a. renditene conto. perchè se qualcosa può scalfirci, quel qualcosa siamo noi. e tu ci stai indebolendo, un pò alla volta. ho paura.

newinspiration

2009-05-08T06:36:00.000-07:00

odi et amo,

quare id faciam, fortasse requiris.

nescio, sed fieri sentio et excrucior.

changes.

2009-04-22T04:42:00.000-07:00

e così ho trovato il nome: lucky strike. perchè dopo aver provato winston blu, diana, chesterfield e camel, ho trovato le lucky strike blu che sono diventate le mie preferite e forse segnano anche un pò un periodo. un periodo strano, in cui un giorno litigo con qualcuno e quello dopo tutto torna come prima, un periodo altalenante, ma in cui, alla fine, ho trovato la mia pace. sto imparando ad adattarmi, a capire le ragioni dei problemi e poi migliorare la situazione. sto crescendo, e penso di star crescendo bene, almeno un pò. ho ritrovato un'amicizia importante; dopo tutto quello che è successo è quasi assurdo pensare che siamo ancora qui. ma ci siamo ed è tutto quello che importa. poi io ed aura siamo anche entrate (una volta per tutte) in quel tunnel creativo da cui penso sarà difficile uscire, e per questo non smetterò mai di dire grazie, a lei, a chi ci da l'ispirazione, a qualcuno lassù: perchè è quasi come una benedizione, un modo per sentirsi salvi, un posto in cui rifugiarsi (le tue stesse parole che scorrono sulla musica e ad un tratto sono finite, in men che non si dica, scaldandoti il cuore e facendoti ripensare a fatti, persone).

magari anche questo periodo è come un lucky strike.

fashion spot

2009-04-05T05:48:00.000-07:00

stiamo iniziando a progettare il viaggetto a londra, ed io non vedo l'ora che sia giugno perchè, mentre qui si fanno in quattro per trovare b&b, io cerco indirizzi per lo shopping *_*

h&m e top shop erano già in programma, ma sto aggiungendo anche la boutique di marc jacobs (24-25 Mount Street, Mayfair) per gli special items (cheap!) ed i negozi vintage di portobello road <3

beh, l'aggiornamento in sè è piuttosto stupido, diciamo che in realtà ha l'utilità di ricordarmi ciò che dico e che penso, per quanto riguarda le tappe =P

infiniti silenzi

2009-04-03T05:00:00.000-07:00

i ragazzi sono più semplici delle ragazze. a volte più cretini, è vero, ma quando maturano costituiscono una compagnia piacevole, anche quando si parla di sola amicizia. per fortuna che c'è questo mio marito, con il suo talento per il cabaret, a tenermi almeno un pò allegra. e poi, quanto detto due post fa, è bello vedere quanto avessi ragione.

e allora, a peppe, bene, ciccio, alberto, pè, e anche un pò a sergio, grazie.

anche se non leggete il blog, anche se a volte si litiga, anche se peppe sa rendersi insopportabile, anche se bene e ciccio erano due traditori, anche se alberto quando non studia mi fa incazzare, anche se pè si ribella alle cose solo dopo averle approvate, anche se sergio è un bullo, grazie ragazzi.

grazie perchè peppe sa farmi ridere, perchè con bene e ciccio so parlare di tutto, perchè con alberto i ripassi all'ultimo momento sono una routine, perchè io e pè abbiamo un sacco di pareri contrastanti ma è bello parlarne, perchè sergio "è sempre colpa sua" e le sigarette, grazie.

e un grazie anche a silvia e liliana, grazie per esserci, e capirmi.

blackout

2009-04-02T11:20:00.000-07:00

è bello anche illudersi. pensare che tutto vada bene quando non è così. sarebbe bello sapere cosa fare, ma non lo sa nessuno, nessuno me lo sa spiegare o fare capire. non ce la faccio più a stare qui, a sentirmi dare dell'egoista quando l'egoista non sono io. tu non mi hai mai chiesto come stessi, non mi hai mai chiesto niente, mentre io sempre qui a domandarti cosa va e cosa non va. mi sento una stupida, un'illusa, vorrei capire cosa fare, vorrei poter andarmene via. lo so che scappando i problemi non si risolvono, però non so neanche se li voglio risolvere e se anche decidessi di volerlo non saprei come fare. il problema è che non so se ne valga la pena, perchè ho sbagliato due anni fa, ho sbagliato tanto, e non posso cancellare la memoria delle persone, a maggior ragione se adesso sembrano aver trovato qualcuno in grado di dargli un'amicizia migliore della mia. che poi quanto possa essere realmente migliore non lo so. sono poche le cose che so, adesso. so che voglio andare via. so che non sono del tutto sola, ma che lo sono in classe, ed è brutto, perchè lì dovrò passarci altri due anni. due anni. che schifo. vorrei essere diversa, anzi, no, vorrei che gli altri fossero diversi, che la mia classe fosse diversa...normale. per una volta vorrei tanta, tanta, tanta normalità.

riuscire a fare tardi con la scusa di parlarti

2009-03-21T05:35:00.001-07:00

è bello uscire a ricreazione, gironzolare per il cortile e, mentre fumi una sigaretta scroccata a chi per te ne ha sempre una, accorgerti che avevi torto, che non tutto è andato perso. è bello accorgerti che, forse per merito tuo, forse per merito di quell'altra persona, l'amicizia sopravvive anche alle tempeste più violente, a quegli uragani che distruggono il distruggibile. è bello sapere che, alla fine, ci siamo ancora. diversi, cambiati da quello che quella che chiamiamo vita ci ha riservato, ma siamo qui; è bello sapere che tu ci sei, senza pretendere di nuovo che sia per sempre, semplicemente vivendo ogni istante, perchè ho capito, l'ho imparato, che sfuggiamo tutti e due. ah, siamo troppo simili, io e te.

oh god

2009-03-19T13:44:00.000-07:00

ma come ho fatto a dimenticarmi che domani è venerdì e si deve consegnare la tesi di arte? come ho fatto? ora si tratta di fare nottata con la consapevolezza di non sapere se potrò stampare tutto. panicopanicopanico. poi dicono che sono egoista. ma se non mi ricordo neanche le cose che riguardano me stessa!

ciò che conta davvero

2009-03-19T09:18:00.000-07:00

credo che oggi sia un giorno importante; oggi ho imparato quanto possa essere dolce un essere di sesso maschile, oggi ho capito che non esistono soltanto le persone che ti tramano contro e guardando indietro alla mattinata vedo tanto divertimento, vedo forse un briciolo di felicità. vedo che concentrarmi su di me va bene, va bene non dipendere dagli altri, che si tratti di un ragazzo o un'amica o una cugina. è un suggerimento che darei a chiunque: trovatevi la vostra indipendenza, non lasciatevi condizionare.
ultimamente penso tanto all'università, più del solito, e dire che ho ancora due anni per torturarmi cercando una risposta alla domanda 'cosa voglio fare della mia vita?'! ho pensato a treviso, alla facoltà di moda. ho pensato che mi piacerebbe, ho pensato che forse quello può essere davvero il mio mondo, e non necessariamente come stilista. fashion editor sarebbe una buona alternativa, o comunque, qualcosa che abbia a che vedere con il giornalismo di moda, o la fotografia di moda. ho pensato che questo potrebbe essere il mio ambiente. ho pensato anche che devo fare il possibile per imparare al meglio l'inglese, ho pensato che non mi bastano più i voti massimi a scuola, ho pensato che devo anche capirla bene, questa lingua, perchè è in lei che risiedono tutte le mie possibilità di andare via. che bella parola, via. viaviavia. sa di libertà. sa anche un pò di felicità.
al di là del discorso dell'indipendenza, però, mi accorgo, in fondo, che qualcosa manca. manca quel qualcosa. chissà dov'è, chissà dove si nasconde. forse preferisco non pensare troppo a questo, perchè, alla fine, concentrarmi su di me funziona.

rallentamento delle attività

2009-02-20T04:21:00.000-08:00

ohohoh, sono iniziati i recuperi ed io non ne ho neanche uno, a parte latino in classe, però nessuna attività pomeridiana, il che è una gran bella cosa. ma, siccome c'è questo benedetto rallentamento delle attività i professori, tutti! i professori, si sono sbizzarriti a darci tesine da fare: e la donna nel medioevo, e l'arte gotica con i suoi influssi in quella moderna, e le forze fondamentali in natura, e sallustio, e il luteranesimo, e non se ne può più, davvero! sinceramente, ora, non è che di fisica me ne freghi molto, ma nelle altre vorrei fare la differenza e, capperi!, è difficile! vabè, questo era solo uno sfogo momentaneo sull'insanità dei professori. che poi, non è che lo capiscono, che se ci assegnano tremila tesine noi ne facciamo bene si e no due!

che poi

2009-01-29T05:08:00.000-08:00

forse qualcosa lo sto imparando. ho iniziato a fregarmene, davvero, e sembra ci stia riuscendo anche bene, perchè sono piuttosto spensierata, in classe, ormai. replico alle loro battute con sarcasmo, imitandole, e a volte non se ne rendono neanche conto, mentre anche qualcun altro, oltre me e manu, ride alle loro spalle, e poi, in fin dei conti, basta poco per diventare totalmente intoccabile. mancano i voti, e sto rimediando anche a questo.

and i keep on feeling better,

al contrario di voi, brutte streghe. entro la fine dell'anno vi verrà l'ansia per andare a scuola.

tanto rimangono solo due anni, e poi...

2009-01-14T10:17:00.000-08:00

e poi finisce questo martirio chiamato scuola. perchè davvero non ce la faccio più. in questa classe, dove ognuno pensa per sè, dove nessuno ha idea del significato di una parola chiamata etica e di quello che il ragionamento dietro questa comporti, non posso più stare. perchè è tremendo. è tremendo e quasi autolesionista, direi. ma devo tenere duro per non dargliela vinta. eppure, come dice il carovecchioalexandermorrison, l'uso del verbo 'dovere' mi mette estremamente a disagio; mi mette nelle condizioni di dimenticarmi tutto ciò che questo verbo implica, e fregarmene e lottare per la cosa che a me sembra quella più giusta e che, puntualmente, la più giusta non è.

io davvero continuo a credere di aver agito bene, oggi, dicendo al professore di filosofia che uno di noi aveva la copia del compito di biologia che dovevamo fare prima di natale e che è stato rinviato perchè così avremmo potuto studiare e invece non ha studiato nessuno e si sono fatti ricattare tutti da un cretino per uno stupido voto che, se fossero interrogati, dopo, non saprebbero confermare. la cosa bestiale è che sono scattate le minacce, neanche fossimo realmente un paese di mafiosi come tutti vogliono fare credere. mi ha fatta impazzire, tutto questo discorso. perchè la persona che aveva il foglio è lui, e l'ho perso, e lo so. l'ho preso in un modo che potrei definire brutale, ma l'ho fatto per la mia etica ed i miei ideali e la differenza tra me e lui sta proprio qui: io me ne frego degli altri, quando ci sono in ballo le mie idee e la correttezza, lui sta sacrificando ogni briciolo del suo cervello della sua coerenza e della sua morale per tenersi strette loro, che davvero non hanno bisogno di tutto questo interessamento perchè non lo ricambieranno mai.

chiara direbbe che: ''la mia vita è un gigantesco BOOO''

e, dio, per ora avrebbe più che mai ragione. perchè non sapere come andranno le cose mi spiazza, perchè so che non dipende da me, e non mi sento sicura e non ho mai desiderato tanto quanto in questo momento di non mettere mai più piede a scuola, o di essere già in quinta, o di fare il cosiddetto homeschooling, studiare a casa, almeno non mi perseguiterebbero i drammi da liceo e la corsa al non avere la materia a settembre e tutte queste cose. sarebbe più facile e, alla fine, lo sanno tutti che io scelgo sempre le cose più facili.

l'inizio della ripresa.

2009-01-10T12:06:00.000-08:00

“ Going to school, wasting time there...I felt that I had lots of opportunities that I really didn't want to take advantage of but I kept thinking like "I'm doing this I'm going to school and I'm not...I don't wanna be here." I was in a band and nothing was just going right and I remember everyday wishing that something would change or something would end. ”

- Frank Iero

lui le parole le trova sempre. non so come faccia e non m'interessa neppure, ora come ora. fatto sta che davvero credo che tutto questo sia inutile, e mi arrabbio con me stessa perchè finchè lo penso non riuscirò mai a studiare come dovrei, come vorrebbero gli altri,mammapapàiprofessoritutti. e vorrei realmente essere in un altro posto, avere un'altra età ed essere libera, dovermi preoccupare solo di me, perchè non ce la faccio più, con gli altri; io sono già piuttosto complicata, non posso, non ce la faccio, a pensare anche agli errori ai dispiaceri alle preoccupazioni di chiunque altro.

davvero, questo è di nuovo un brutto periodo. la parola d'ordine del duemilanove che doveva essere costanza, sta diventando depressione ed è tutto continuamente e totalmente scoraggiante. l'unica cosa positiva è che peggio di così spero non possa andare, quindi si tratta solo di risollevarsi, di provare e riprovare, fino a

riuscirci.

la "quell'altra" che c'è ancora.

2009-01-08T06:36:00.000-08:00

è ridicolo pensare che mi fossi praticamente autoconvinta di essere cambiata e, con un solo dettaglio, un insignificante particolare, abbia capito che, alla fine, sono sempre la stessa.

le foto dicono tanto, questi ammassi di pigmenti colorati o pixel (visto che tutto ormai è digitale) sono capaci di ribaltare ogni situazione, di rubarti ogni certezza, ed io avevo la certezza che di quelle particolari influenze non ci fosse più traccia in me, e invece eccomi qui, sempre uguale, a rifugiarmi nelle foto quando arriva l'inverno.

anche i cattivi non sono più gli stessi.

2009-01-07T09:49:00.000-08:00

praticamente tutti sostengono che io sia egoista, me lo dicono più o meno spesso, più o meno sempre nello stesso modo. eppure, riflettendoci su, obiettivamente, riflettendo su quello che faccio, su quello che dico, penso che non sia vero, ed ora lo dimostro anche (perchè, come ci insegna galileo, non si può credere a ciò che non è dimostrato).

io e manu dovevamo fare un lavoro di biologia, dovevo andare a casa sua per ultimarlo (o almeno così abbiamo detto al prof, in realtà ne avevamo fatto solo una piccolissima parte) e l'ho dimenticato a casa. dopo ci sono state le vacanze di natale e vedersi sarebbe stato complicato, quindi l'ho finito io, da sola, tutto.

ciccio mi aveva chiesto di tradurgli in inglese una cosa per un progetto scolastico pomeridiano: la penna usb con il documento da tradurre me l'ha data il giorno prima che iniziassero le vacanze e dopo non l'ho più toccata. oggi è stato il primo giorno di scuola, ovviamente la penna non l'ho portata, ho detto a ciccio che gli avrei portato la traduzione e, dio, ho tradotto tutto il pomeriggio, e domani abbiamo compito di biologia ed io sto mettendo a repentaglio l'esito del mio compito solo per una cosa che lui poteva anche farsi da solo.

e, realmente, tutto questo non mi da fastidio; solo continuo a pensare a tutte queste persone che mi danno dell'egoista senza davvero sapere come mi comporto con gli altri, alla fine.

il punto è che, lo so, spesso posso pensare anche troppo a me stessa ma la verità è che, riguardo gli altri, m'interessa solo di determinate persone, le persone che meritano quest'attenzione, non quelle che davanti ai tuoi occhi sembrano realmente tue amiche e, se ti volti anche solo per un attimo, sono pronte a raccontare ogni cosa che conoscono di te a delle persone stupide almeno quanto loro. piuttosto preferisco quelli che ti mandano a quel paese, che ti offendono, ma che lo fanno con te presente, finchè ti puoi difendere, giocando ad armi pari, anche se credo che persone così ormai non ce ne siano più. davvero, anche i 'cattivi' non sono più gli stessi di una volta: quando io ero tipo alle medie ci si vantava di riuscire a dire le cose in faccia alle persone, il punto è che dire le cose dietro le spalle è sempre più facile, perchè si possono dire tante fesserie, quando la persona di cui si parla è assente, e noi giovani d'oggi andiamo sempre alla ricerca delle cose più facili.